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三月初去了一趟广西，南宁和柳州。
决定去南宁柳州也没有提前太久规划，年后因为没抢到合适的车票，提前四天回了上海，回上海之后总感觉有点亏，这么长的假期也没有好好玩一下，看了眼南宁的机票，竟然才两百多！加上燃油也就三百五，立马就先买了。请了3天假，为了尽量少请假，来回都是凌晨的飞机，周三的晚上正常下班后去浦东机场出发，周一的晚上11点从柳州白莲机场返程，满满当当有5天。
为啥第一反应是看南宁呢，想去南宁很久了，买了机票后在flomo里搜了一下，发现2023年端午节原本是准备去南宁的，忘了因为什么事情没有去，2024年五一计划去南宁，遇上雨季又没去成，记事本里南宁的攻略都做了两次了…
我偏爱热带城市，旅行目的地清单里top4就是泰国、印尼、云南、广西，现在也不敢出国，能去的最远的就是云南和广西了，2023年失业那会去云南待了十天，去了昆明、大理和丽江，最惨的是在沙溪阳了，发高烧在民宿躺了四天，本来计划是待更久的，实在身体太难受，就近买了一张便宜的机票就回来了。后面还想去云南，去的话就去普洱、芒市、德宏、版纳，加一个没有来得及好好探索的沙溪。昆明也值得待两天，但是丽江大概率是不会去了。
这次也看了云南，无奈昆明的机票丝毫没有降价，就先去更便宜的南宁叭。凌晨一点多落地南宁，坐在通往市区的大巴上，看到路边竟然还有不少推车的夜宵（当下就感觉来对了！我就喜欢这种夜生活丰富的城市！之前去的大理也是这样！过了晚上12点还是灯火通明、热热闹闹的！
第一晚的酒店在三街两巷附近柏曼，房间很小，但是挺干净，胜在地理位置优越。前台主动帮忙升了房，住进去已经过了两点半，人还是非常兴奋，一点也不困，甚至希望赶紧跳到明天早上7点，去嗦粉！
在南宁的两天半实在太开心了！线上跟广西的同事分享，并宣布南宁就是我的精神故乡！
喜欢这个城市温暖的气候，喜欢街道上随处可见的百年老榕树，喜欢人民公园南湖公园青秀山，喜欢随便一个巷子里都能吃到好吃的老友粉，喜欢凌晨还热热闹闹的夜市（感觉一天被无限延长了），喜欢南宁人说话的口音（太搞笑了！吃饭的时候听到本地人聊天，重音、语气和断句的方式，让我想到大学时候的室友小琴，走在路上看到小小个长头发的女生感觉也很像她，我说我感觉我看面相就能辨认哪个是本地人，看到几个阿爆那类长相，也看到几个小琴那一类，然后就想到大学时候，那时候我们贫穷又内向，一起在光谷的夜市淘便宜的衣服…一晃十年过去了…在南宁的两天我总是想起她，但是并没有去联系她，我们有太久太久没有联系了，不仅仅是她，还有大学另外两个室友，我也常常会想起她们，想起一些瞬间，她们在我心里点亮过，我想念她们，但又觉得不必一定得去说点啥。近两年越来越习惯这样，想起一些人，想起对方发光的能量体，我想，我也在对方的记忆之中吧。
记录一下在南宁吃的好吃的东西（方便下次去直接吃：
1. 臻味老友的老友粉、炒老友粉（连吃三顿！就在琅西夜市的一个小巷子里，因为吃了这家，也没去寻找其他小红书上推荐的店了）
2. 蒲庙生榨米饭（也在琅西夜市里，那个青椒圈太好吃了，再放点干的酱油好紫苏！）
3. 建政路夜市的桂筱葵螺丝鸭脚（加上柳州，这是我此行吃过的最好吃的一顿！！TOP1！甚至考虑过为了它临时坐1小时高铁从柳州回南宁再吃一顿的，这家的芋头是唯一一家没有炸过的，粉糯！鸭脚也是炖得非常软，实在太好吃了！下次去南宁，我一定要多多多点点，重点是，微辣！中辣真的太辣了！排一会儿队也值得！）
4. 琅西夜市的一家肉夹馍（肉超级超级超级多！多到无处下嘴！）
5. 酸品王酸嘢（解锁人生新体验了！酸嘢只吃了这一家，开始完全不想尝试，试过之后连买四次！以前听小琴提起水果拌辣椒粉的时候只觉得是暗黑料理，自己吃了是真香，无奈现在咬合还没恢复很好，青芒太硬也咬不动，每次只能点熟芒果和菠萝，走的时候还点了十二种蔬菜水果带回上海给同事吃）
6. 巨人老盐水青芒（又又又解锁人生新体验！从前没喝过这样的奶茶，第一口：这是什么东西？第二口：好奇怪，我再尝尝，第三口：嗯？好奇妙…连喝4杯…）
南宁的公园每一个都好喜欢，第一个去的是人民公园，特别惊艳，我之前没有见过这么多这么大的老榕树，气根全部垂下来，像置身于热带雨林。每一棵树下都要惊叹很久。我印象很深的是河边有一棵巨大的榕树，当我走进的一瞬间就被它平静的力量震慑到，实在太美了。
“神性在各种平凡的物质事物中模拟、展现、表达、保存它自己” 在树下坐了很久，当时我就想到这句话。
南宁的公园随处可见这样高大的榕树，无数气根垂下来，有的接触到地面就扎了根长得粗壮，更多的悬在空中，整齐得像头发…
青秀山也好美，好大！遗憾的是时间留得太少了，还没有逛完，天已经黑了，我们在太阳落山后，还走了两三公里（因为不小心错过了最后的园区小火车）。也错过了免费进去看灯会的时间。导致最后只能徒步走回去。惊喜是我在路上捡到了三颗豆荚的种子，特别光滑，而且我们碰到了一对情侣，是本地人，他们说之前在深圳打工，现在回南宁养老，沿途我们聊天很开心，虽然走了很远，但是也不累。下次若再去，一定要给青秀山留一整天的时间。
莫奈花园的睡莲，我在这里发现了一根辣条子…吓死了！
总而言之在南宁的两天半我们特别开心。兴奋、新奇、阳光明媚、浑身是劲。
我想，一年内我估计还会再去一次南宁的。
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跟南宁相比，在柳州的两天就没那么亢奋了。主要是刚去柳州就开始阴雨连绵了。加上在南宁每天暴走、晚睡早起，体力上也消减了不少。
我们去了龙潭公园，有山有水，挺美的，跟南宁的公园不一样的风格，但是雨越下越大，只好中途回了酒店。傍晚再去，人少了很多，但是一个小时后天色就暗了。
在柳州吃过最好吃的是谷阜市场一家老字号的面，猪哥很爱吃，本来说两个人吃一碗，等我买了玉米汁回去，他已经吃掉一大半，并且让我自己再去买一碗，他还又花五块钱买了一份浇头。对了，玉米汁也好喝！比青云市场还便宜5毛钱，只要3块5。
柳州最大的惊喜是最后一天，在前进菜市买特产的时候，遇到的那个阿姨。最后一天中午的时候，我们打车去前进菜市，我想买一些特产带回去，没有找到同事托我带的粑粑，我就问了路边一个阿姨，阿姨说话我其实也听不太懂，好像在说哪里的粽子好吃，又说今天现在应该没开了。我本打算说句谢谢就算了，谁知道阿姨问了一句，你们想买多少，我说买几个，带回上海吃。然后阿姨就说，那你们去我家里拿吧，我家有，很好吃的粽子（阿姨说了产地，但我已经忘了是哪两个字）。我们坚决不肯，拒绝了。阿姨还是说，我家就住在这后面，或者你们在这里等着，我去拿。
我一直说不行不行，那怎么好意思。阿姨还是很坚持。我不知道当时怎么想的，突然就当答应了。猪哥非常震惊。
后面猪哥问我心路历程，我说我就是感觉这是我们俩的性格绝对不会去做的事情，我突然就想试试，做点我绝对不可能做的事情，有一些不一样的体验，也是很深的记忆点。但是很快我就后悔了…
我们跟着阿姨去了她家，这是我们在柳州看到的最新的建筑了…柳州这个城市给我们的印象就是破破烂烂的，这个小区特别新，绿化也很好，我们在楼下等，阿姨上去拿，拿了好多、好多！阿姨上去拿的时候，我坐立难安，一直问猪哥怎么办，给钱，还是说加个阿姨的微信，给阿姨寄一点上海的特产呢…真后悔了，不该过来的…
过了很久阿姨提着两大袋子粽子下来，我用尽所有语言天分大概听清楚她是没有带钥匙，她的姐姐住在楼上，她又去姐姐家拿了钥匙，才耽搁了一会儿。阿姨没肯加微信，她说了两句话我现在还记得：
第一句是：不要加微信，你们有压力，我也有压力。
第二句是：你们开心，我也开心，这样就够了。
我当时就把这两句话记在了flomo里面。也记在了心里。
阿姨送我们走出小区的路上，跟我们聊了一会儿，但我只能听得懂少量关键信息，我们拼凑起来，大概就是阿姨有一些健忘症，她七十多岁了（看起来完全不像！我们一致觉得她看起来也就五十多岁的样子），她平时喜欢跳舞，爵士和古典舞，也爱旅游，只是近来越来越不记得事，她说这也是她不肯加我们微信的原因之一，她有女儿，买的这个小区的房子一万一平，在柳州是很好的小区了。她刚做过手术，恢复得还可以。我们都说，心态好，精气神就很好，您的精气神看着比我们还要足。阿姨说是的，开开心心的就好了。
跟阿姨告别回酒店的出租车上，我们还是兴奋不已，缘分两个字说起来简单，但其实太难得了。如果我们在酒店多躺几分钟，如果我们不来这个菜场，如果我们在菜场里自己去找粽子……任何一点点微小变动，我们都不会遇见这个阿姨。在刚刚好的时间，刚刚好的地点，我张了嘴，跟阿姨问了路，故事就这么展开，就是这么奇妙。
当时我还在想，是赠与者开心，还是被赠与者开心，作为我自己，我觉得是作为赠与者开心，因为那是纯粹的开心，当阿姨给我那么多粽子的时候，我是有开心，但也有更多的不好意思，夹杂着各种情绪（都是正面的）。于是我带了很多东西回公司给同事们，回来的那天，她们都特别特别开心，我也很开心。
比起得到，能够帮助别人、给予别人，能够给出去，大概是更大的福报吧。
3
从柳州回上海的机场上，我读完了今年的第一本书，庆山的《清冽的内在》。用手机的记事本写了很多。在飞机上的两个小时，我感觉到自己的清醒、敏锐、求知欲和好奇心。很珍惜这种感觉。
回来上了四天班，周五的下午想周末去哪儿呢，难得的好天气，待在上海我总是死气沉沉（maybe只有离开上海去陌生的地方，才能激发我的活力），索性就到周边去玩两天吧，半小时就订好了去龙游的酒店和车票，去年九月去的龙游，回来一直念念不忘，去龙游也简单，尤其是酒店不用费神去选，龙游就一个亚朵，200+的价格能住40平的房间，简直不要太实惠。
第二次来龙游，没有了第一次来那么有新鲜感，因为距离上一次来没有过去太久，很多地方、吃的、我们逛过的街道，都还有印象。好处是不用踩坑了，吃烤饼我们直奔眼镜烤饼，先小尝4个，走的时候专门去买了20个（50元）带回上海了。还有永盛豆腐丸、乡村饭店、孙先生的鸭头，这些都是上次来总结的最好吃的店，这次来也都吃了一遍，连吃带带。
「旅行是最好的试用装」每次出去玩，就想到中二怪这句话，“走进空空荡荡没有日用痕迹的敞亮空间，人觉得舒服。有时住在酒店房间也是这种感受，因为空间只有必需品，没有无用之物。”大概也是这个意思，其实对我来说，最好的旅行体验，就是找一个能看得见好风景的酒店房间，步行能到达的地方有简单的美食，我在那里过两天，不用去哪里打卡，就换一个地方生活，最好是有两本需要投入注意力才能读的进去的书，一台可以打打字记录一下的电脑，再来一杯咖啡，就更完美了。在这样的环境里，我感觉自己变得澄澈、敏锐，时间变得珍贵，每一分钟都舒展，生出很多新鲜的念头，能充分感受每一个发生，每一份微小的欣喜与感动，深切而彻底地享有它们、体验它们。
这种状态，我在上海，在逼仄、堆满杂物的房子里，在工位上，是甚少、甚少有的。在这些地方，我常常是紧绷、收缩、麻木、昏昏沉沉。
要多出门，要住大的房子，要住风景好的房间，这些都是值得的。这是穷尽生活的必须。
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从广西回来，就去医院复诊了，这次复诊除了拿新的牙套，最大的心愿就是把嘴里的骨钉拔掉，哪怕不能全部摘掉，摘掉前面的几颗也行，骨钉发炎很久了，长到了肉里，每次对着镜子把肉戳开，把骨钉露出来，都疼得我龇牙咧嘴。很幸运，正畸医生看了一眼，就说骨钉可以全部摘掉了（想到这里就恨，同期的病友都很早就把骨钉摘掉了，这个医生嫌麻烦之前不搭理我，害得我多遭了两个月的罪），不出意料他不肯帮我摘，说没有工具（九院门诊总是挤满了人，一次叫10个号挤在小小的诊室里，他压根没时间也没地方给我操作），让我去挂个外科的号摘，那时已经是下午了，我手机上看了一眼号早就挂完了，实在不想明天再来一趟（来一趟打车费都要六七十），突然想到之前拔过两次牙的医生诊室就在旁边，正好看到大屏上有叫到她的复诊号，在微信上询问了一下她没有回复，直接冲到她诊室，她正在给别人拔牙，我说明来意，她当即帮我加了号，不到两分钟，八颗钉子全部摘掉了，一点也不疼！
摘掉钉子整个人都轻松了！不禁再次惊叹于人的修复能力，之前以为那么粗的钉子拔出来嘴里肯定留下八个洞，没想到半天就长好了，第二天就看不到洞的痕迹了。
牙齿的事情困住我很久。以后不会再被它困住了。我决心开始新的生活。多做让自己感觉到活力的事情（暂时还没办法只做，毕竟能力不足以谋生）。非常喜欢的东西就买下来，想要去做的事情就立马去做，想去的地方立马就去，给自己很好的环境去写字、读书，去沉静下来。把自己的心，把自己的灵，当成最最珍贵的东西来呵护。不能被忽视，不容被敷衍，随便去将就，去忍耐。
也突然很想，用尽全力去做一件事。已经很久很久没有过这样的体验。试一试呢，其实并不想要什么结果，就是想拥有一下这样的体验。
想要找回久违的生命力，想强烈地活着。想奔跑、想尖叫、想活蹦乱跳、开怀大笑、想大刀阔斧地重启人生。
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有时候会不小心点到记事本里从前写的日记，大概是17年18年的时候：
「我成天悬着一颗心，惶惶不可终日。我无时无刻不期望自己能掉进一个异度空间里面去，掉到时间的裂缝里面去。好不容易，好不容易熬到了下班，又是一趟釜山行，每天两趟釜山行，秃顶的中年人站在我的身后，太多人，多得让我厌烦，秃顶的中年男人，在我身后发出熟睡的沉重的呼吸声，呼出一阵又一阵的恶臭，对着我的脖颈。我伸长脖子仰着头，把鼻子和嘴对着顶上的空调。我想起以前看到的一条河，挤满密密层层的塑料袋和腐烂的食物，中间有一条翻着白眼张着嘴的鱼，身上冒着绿色的光。我感觉自己成了那条鱼。憋着一口气直到下地铁那一刻，空气清新，路灯都亮了，安安静静的法国梧桐，路上的车和人都像在水里流动着。我在马路这边，走了两步红灯就亮了。我跟着人群，晃悠悠走过去。
每次过马路我都在脑海中演练无数次一辆大货车奔驰而过。我来不及反应，来不及惊慌。真好，这真好，火车飚过来，从我身上奔驰而过。不不，不用停下了看我。你结束我这乏味又挣扎的一生，既助我得以逃避了自主选择生或死消极或乐观的自由，又免我受自私又无知的谴责和在一次又一次地挫败中积攒勇气的煎熬。这真好。但我没有如愿。货车司机们都很谨慎。于是我毫发未损地晃到家，点外卖，洗澡，边吃边刷视频。无聊的综艺节目终于刷完了。我打开知乎，又打开微博，又打开淘宝，又转换到抖音上看了几个视频。来回切换。索然无味。索然无味。11点了。终于十一点了。我躺在床上。一天终于结束了。我躺在床上，祈祷自己能在睡梦中死去，真好，又逃避逃避了一次自由。
但我不曾如愿。每天早上我睁开眼睛，这新的一天，就像是谁硬塞给我的礼物。也不管我想不想要。24年来，每天都是如此。从无例外。起床，洗漱，换衣服，出门，跑到地铁站，刚好错过一趟地铁。
上周四的早上，我下定决心要跟领导提离职。辞职申请早就准备好了，我花了足足两个半小时反反复复地检查。看了一遍又一遍。头脑晕眩。我又去卫生间休息了一会儿。
对，两年来每一次感到对周遭的一切都产生了无比厌恶的情绪时，我就会去卫生间坐着呆一会，我也没有其他地方可以去。这里很安全。坐在马桶上，一颗心一下子就安静下来。我有一次甚至坐在上面读完了一本短短的册子。」
保持记录是很好的习惯，不然我真的不记得我二十出头的时候是什么样子。我老觉得我最好的年纪是24岁的时候，但是真正去看那时候的日记，其实并不快乐，浑浑噩噩，头脑麻木，唯一擅长的事就是忍耐，唯一的兴趣就是寻找云里雾里的爱情，享受极短暂的暧昧，然后迅速厌烦，再寻找新的。
工作的五年，都挺煎熬的，那时候我浑身是劲，老想做点了不起的事，找的工作却又都是打杂，我无时无刻不在忍受这样的虚度，尝试从中寻找意义。
所以相较而言，更喜欢三十多岁的现在，有了足够的积蓄，至少想要的东西都可以买，不至于捉襟见肘，哪怕三五年不想工作，也不愁收入的问题，对男人的兴趣也消减了，不会再把时间和精力放在这里寻找存在感，对待工作的态度就是以最小的能耗运转即可，做个二三十分就够了，交完卷就开开心心去过自己的暑假。之前很多年纠结于跟父母的关系和原生家庭的课题，现在也极少为之困扰。
每一年都会找个时间，写下困住我的12个课题（一般写不到12个，定12个只是定个数字让自己多想想），就是想要把身上这些根深蒂固的业力拿出来晒晒太阳，有时候跟AI聊聊，有时候更新一些新的想法，慢慢去划掉它。
「人生的前三十年都在还债。现在我是我自己。」
2026年3月21日
